*Notas que la mierda huele ligeramente parecida a lo que acabas de comer.
-La mierda tiene grandes tropezones que observas con detenimiento antes de tirar de la cadena.
-Al tirar de la cadena observas que la mierda ha desaparecido y te preguntas si realmente acabas de cagar.
-Haces tanta fuerza que te planteas el hecho de que se te reviente un ojo.
-Eliges un punto de concentración y solo puedes cagar mirando ese punto o pensando en él.
-Siempre acabas leyendo los componentes del desodorante aunque realmente no tengas ni puta idea de lo que pone en ellos.
-En el caso de estar hablando por el mvl o fijo, procuras elevar la voz o toser cuando la mierda cae.
-En un burdo intento por disimular el olor (en el caso de cagar en casa ajena) utilizas la laca a modo de ambientador.
-A veces cagas tanto que te pesas después.
-Por mucho que te cagues, siempre dices que vas a mear.
-Te planteas el hecho de cuánta gente estará cagando a la vez que tú.
Otro día hablaremos de los típicos pensamientos a la hora de plantar un pino, sus múltiples sinónimos y otras muchas “cagadas”.
*mierda mas graciosa del mundo (juas)
PL.
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