Concentración.

Ultima entrada del año, con un vídeo que me ha hecho mucha gracia, cortesía de doña "Miraver".

Quería actualizar con la gente de Iván pero no he podido descargar la foto deseada, pronto esta la 4ª entrega de la sección más popular del blog.

ATENCIÓN: No es el típico vídeo de miedo, en el que sale la niña del exorcista, os lo prometo.




Feliz año y todas esas mierdas.

El rincón de los colegas ( II ): Microfonos enfermos.

Os dejo el nuevo videoclip de Microfonos Enfermos, para la gente que le gusta el hip-hop español y para los que le gustan los videoclips currados.
Enhorabuena y buena suerte "coleguillas".

  Podéis comprar su nuevo disco...

 En myspace
 En facebook

Pronto actualizaré currandomelo yo. :)

El rincon de los colegas.

Hoy, en el rincón de los colegas: Elías Poveda.

Todos los que seguimos al gran Stefano, deseamos que pronto salga el cuarto capitulo o que una nueva obra del señor Poveda invada la pantalla de nuestra "computadora" (para el público sudamericano).

Aquí os dejo con tres capítulos de Stefano.








Buena suerte Elías.

Bon voyage Leslie Nielsen

Hoy, a la edad de 84 años, ha fallecido uno de los mas grandes del humor, el señor Leslie Nielsen.
Yo he crecido con el humor de sus películas y creo que ha sido uno de los actores que mas ha condicionado mi forma de hacer chistes.

 

11/02/1926 - 28/11/2010

Aquí os dejo con una de las mejor escenas de su carrera, desde mi punto de vista.



Yo, seguiré disfrutando de sus películas y de ese buen rollo que transmitía

Descanse en paz Mr. Nielsen.

Genios del humor: Álvaro Carmona

Sección nueva sobre genios del humor, que te alegran los días nublados.






PeoPLe from Alvaro C on Vimeo.

Os aconsejo que visitéis su blog Nimias Cosas Mínimas

En el próximo capitulo de "mis calzones, putas y cabrones", puntos de vista diferentes, sobre una cagada.

Un beso, os quiero.

Ni de coña tio ( V ): El ataque zombie.

Tras varios años de investigación, he logrado unos archivos (información, fotografías, etc) del FBI, en el que demuestra que en estos momentos, estamos sobre una gran amenaza ZOMBIE.

El FBI afirma, que los primeros brotes del gen Zombie se han detectado aquí, en España, no en USA o Reino Unido como en las películas.

Los Zombies solo pueden ser reconocidos en la noche y tras ingerir una notable cantidad de alcohol. Solo se les puede matar golpeándoles en el sobaco de la pierna con un fuet casa tarradellas o un *zuruyo calentito.

Se les reconocerá siguiendo los siguientes puntos:

·1- No pueden mantener la boca totalmente cerrada, porque siempre la tendrán abierta para poder comerse un cerebro humano.
·2- Deben mantener los ojos entornados o totalmente cerrados, ya que la luz les molesta.
·3- Siempre van en pareja, dado que su estabilidad es de un nivel bajo y necesitan a otro para mantenerse en pie.
·4- Su bebida alcohólica preferida es el Whisky Loch Castle.

·5- Bailan de una manera increíble, pero siempre en pareja. (punto 3)
·6- Les gusta hacer sudokus boca abajo.
·7- Les atrae el chopped, como un culo a Pep Guardiola.

Medidas de precaución:

·1- Si alguna persona se te acerca para hablarte al oído, con un nivel alcohólico bastante alto, ¡CUIDADO!, si es un zombie ya estarías muerto.
·2- Si alguien te pide fuego, cedele el mechero durante unos segundos, porque si le acercas tu mismo el encendedor, ¡CUIDADO!, si es un zombie, dile adiós a tu mano. (si se le lanza el mechero, mejor, toda precaución es poca)
·3- Si una noche descubres que alguien es un zombie y te pone brutote/a, nunca practiquéis sexo oral, ¡CUIDADO!, si es un zombie tu pene/clítoris quedara seccionado.
·4- Nunca bailes un "agarrao" con nadie, ¡CUIDADO!, si es un zombie aprovechara la vuelta típica del baile para comerte la nuca.

Documentos gráficos:
Por favor, antes de visualizar esta foto, me veo obligado ha advertirles de que es espeluznante y puede causarles pesadillas, trastornos psicológicos y otitis.

Zombies de Albacete

Animo habitantes del planeta, juntos podemos.

* Zuruyo: Palabra suministrada por Srta. Kanuteria.

LA GENTE DE IVÁN. CAPITULO TRES.

Hoy, por cortesía de Aitor Belda, tengo el placer de presentarles a la fealdad en estado puro, ellos son:
VENDEDOR DE ROSAS Y GOLLUM CHANCLI.

ATENCIÓN: Puede provocar un paro cardiaco el visionado de esta foto.

PREGUNTAS:
¿El vendedor de rosas es mariachi?
¿Qué hace una señora mayor en este local festivo? (segundo plano de la imagen)
¿Gollum esta así por las drogas?
¿Es posible que con una posible plaga de estos individuos, se acaben las rosas en el planeta?

Tengo miedo.

Remember ( I ): ¡Viva el semen españooooool!

Nueva sección, viejos vídeos.

Aquí, resucitare algunos de los vídeos que me han hecho llorar de risa, siempre por el ojo derecho y creo que hoy, este niño merece ser recordado por algunas cosas:





1- De esto hace ya unos cuantos años, ¿estara este niño repartiendo el semen español?
2- ¿Pertenece a alguna agrupación de recogida de semen?
3- ¿Se ha sacado la ESO?
4- ¿Es actor porno?
5- ¿Es de Carabanchel Alto o Carabanchel Bajo?

Después de varios meses investigando he encontrado que ha sido de este niño y a que se dedica, además, he encontrado una foto suya. Sobrecogedor.

Foto retocada con paint. Muy cutre, lo sé.

Increible.

¿Mis calzones, putas y cabrones? Why?

Muchos me preguntan, ¿cuál es el origen del título de tu blog? y yo suelo contestar, "mmm, ¿quién eres?
Hoy, porque os quiero y gracias a que megavideo me obliga a esperar "92 minutes" para volver a descargar, he decidido explicaros el origen de este título sublime.

 Vayamos paso por paso*, step by step**, kluganci kasdan kluganci***:

Mis calzones: Para la gente que me conoce desde hace tiempo, sabe de sobra, cual es el origen del primer término del título, pero, a los que acaban de conocerme, no me conocen o son ciegos, les explicaré gustosamente el porque.
Hace algunos años, mientras compraba calzoncillos en una tienda, pensé, "¿para qué quiero comprarme unos calzoncillos chulos si nadie los va a ver?" (si pillas, no creo que se fijen en los calzones) y entonces dije en alto, "A DIOS PONGO POR TESTIGO, QUE ME BAJARÉ LOS PANTALONES CADA FIN DE SEMANA Y MATARÉ A TODOS LOS CHANCLIS QUE EXISTAN SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, JODER" y una promesa a Dios, es una promesa a Dios. Aquí dos pruebas de ello:

Calzones de la tienda, con el que dió origen mi locura.

Víctima y yo.

 

 

 

 

Putas: Simplemente, es por motivos de marketing, una palabra así incita a la gente a entrar a este blog, ya que piensa que saldrán tías buenas.

Cabrones: Rima con calzones.

Espero que os quedéis tranquilos y que los que buscan tías buenas sigan visitando este blog.

* Español.
** Inglés.
*** Klingon. (nivel de frikismo extremo)

ADIÓS

Ni de coña tio ( IV ): Amor de peluche

Hola de nuevo después de mucho tiempo sin actualizar nada. Esta actualización se la quiero dedicar a Jorge, mas conocido como fistulica.

Os contare la historia de un chico marcado por la so/uciedad.

El 2009, fue un año complicado para George. Su familia le abandono, su pelo se convirtió en moreno a causa de la tristeza y sus amigos estaban mas preocupados en salvar el planeta, que en ayudarlo a él.

George empezó a buscar nuevas compañias en locales de ambiente, gótico, otaku, zurridores de mierdas... pero no encontró lo que el buscaba en ninguno de ellos, pero, justo cuando estaba a punto de tirar la toalla al canasto de la ropa sucia de su vida*, encontró a su media naranja en un bar del que nunca había oído hablar, su nombre era, "Toys-R-Us". Nada mas entrar en ese "pub", vio lo que siempre buscó, un amor suave, amable, pequeñito, el amor de un elefante de peluche, llamado Jumbo. Fue un flechazo a primera vista.

Al principio fue difícil mantener esa relación, ya que George tenia sus necesidades sexuales, pero el encontró la forma de sacar partido a esa enorme trompa, penetración anal, cosquillas en la espalda, masturbación por estrangulamiento trompal y abrazos sensuales.

Tras sobrepasar estos problemas, George pidió matrimonio a Jumbo en la mismísima TorrePizza y Jumbo no pudo contestar nada por la emoción y porque es un peluche.

El 30 de octubre de este año se casaron y nos han mandado esta preciosa foto desde Chipre, donde estan pasando su luna de miel.

¿No se respira amor? Que carusicas, que pelazo, que color, que sonrisa elefantil, que felicidad.
Espero que esa noche lo pasaran genial con su abrazos sensuales y su penetracion anal.
G & J, 4ever... ¡CLARO QUE SÍ!.
* ¡Qué metáfora, madre mía!

Una historia de I. Rubio, el director de "Los melocotones pican si te lo pasas por la piel" y "Que tiricia da morder el papel de aluminio".
Producida por: Juan el Golosina.
Protagonizada por: J. Paya y Dumbo.
Patrocinado por: Cherry Coke y two to one.

Ojete

"Ojete: La palabra más graciosa del planeta". Miguel de Cervantes.

ojete.

(Del dim. de ojo).

1. m. Abertura pequeña y redonda, ordinariamente reforzada en su contorno con cordoncillo o con anillos de metal, para meter por ella un cordón o cualquier otra cosa que afiance.

2. m. Agujero redondo u oval con que se adornan algunos bordados.

3. m. coloq. ano.

4. m. Méx. Persona tonta.

5. m. vulg. Ur. Suerte favorable.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Cancionzaca chanante:


"Canción":


Ojete calor:

Museo ojetil:

Mascotas españolas. ( I )

Quiero empezar con una pregunta muy simple, ¿porqué las mascotas están diseñadas por niños de 5 años y son tan feas? y vosotros contestareis, pero todas las mascotas son feas, sean españolas o no. EXACTO!!! Mucha gente ha hablado de este tema, pero yo he encontrado grabaciones de los creativos que las dibujaron.
Hoy voy a presentar a las 4 candidatas para llevarse el premio "mascotica fea".

Año 1982, mundial de fútbol de España, ese día el mundo conoce a NARANJITO.

Examinar bien el dibujo...¿YA?... Exacto es una naranja vestida de futbolista, con su baloncico y todo.
Día de creación de la mascota:
Creativo 1: A ver chicos, tenemos que hacer la mascota para el mundial de España, de acuerdo.
Creativo 2: A ver que os parece esto, dibujamos una naranja y la vestimos de futbolista.
Creativo 1: Dios lo veo, y le ponemos un balón debajo del brazo.
Creativo 2: Y, llamarme loco, pero unas botas de fútbol le quedaría genial.
Creativos: EEEEEEEEEEHHH!!!! Lo hemos vuelto hacer, eres un genio.
Teléfono: Ring Ring.
Creativo 1: Shhh, silencio. Si. Ajam. Muchas gracias.
Creativo 2: ¿Quien era?
Creativo 1: Me acaban de llamar de Suecia, que nos van a dar el premio Nobel de pintura.
Creativos: EEEEEEEEEEEEEEEEHHH!!! Somos los amos, emborrachemonos.

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  Año 1992, Juegos Olímpicos de Barcelona, ese día nació COBI.

Año 1988:
Creativo 1: Hola buenas tardes, nos han encargado la mascota para los JJOO de Barcelona.
Año 1992:
Secretaria: Señor Mariscal, aun no han hecho la mascota de los JJOOque se presentara mañana.
Mariscal: MIERDA! Gracias Luisa. A ver muchachos, tenemos 15 minutos para dibujar una mascota para los JJOO.
Creativo 1: Eh, estooo, y si copiamos la idea de algún dibujo de un niño.
Mariscal: Sacar todos los dibujos que han hecho vuestros hijos.
Creativos: Una gacela. Un toro. Una prostituta. Una loncha de chopped. Un perro desnudo.
Mariscal: Vale. Creo que estamos entre la loncha de chopped y un perro.
Creativo 2: Yo creo q si cogemos este perro y le grabamos el emblema de los JJOO en el pecho ya esta todo hecho.
Mariscal: De acuerdo. No os preocupeis, con la reputación que tengo nadie cuestionara el dibujo, le ponemos el copyright en el año 1988 y ya esta.
Noticiario: Ya tenemos la mascota de los JJOO. Es una mascota increíble, pero, tenemos algunas dudas. ¿porque es de color carne? ¿porque si es un perro, tiene manos? ¿porque esta desnudo? y que quieren insinuar con que al perro no se le aprecie ningún sexo, ¿es un ángel? De todos modos aplaudimos el gran trabajo de Mariscal.
Mariscal: LO HEMOS VUELTO HACEEEEEER.
Creativos: U,S,A; U,S,A; U,S,A.
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El próximo día seguiremos con Curro y Fluvi.

El ataque de los clones.

Para una comprensión mayor de este vídeo, pararlo por el segundo 30 y analizar la situación: 




¿Porqué José María Ruiz Mateos a contratado a tantos clones?
¿Es legal?
¿Tanto flan come la gente?
¿El mas gracioso es el de la barba? ¿Es el rebelde de la familia?
Madre mía, voy a dormir un rato.

Señora de "y modaba", ¿diosa o abuela encabronada?

Desde hace algún tiempo (2 semanas), este vídeo ha conseguido que cada vez que lo vea una lágrima caiga por mi ojo derecho (solo lloro por el derecho) y quiero que todos los que no lo han visto disfruten de el como yo lo hago.
Sin mas preámbulos, gozar de estos vídeos.





Misterios del " y modaba":
¿Porqué lleva ese pelo con tantos quirikis?
¿Qué dibujo se esconde en su bello jersey?
¿Porqué se encabrona tanto?
¿Qué nos quiere decir esta atractiva anciana?
¿Se quiere comer el micrófono?
Por favor, si alguien sabe estas respuestas informenme.

Ni de coña tio ( III ): La baba blanca gigante asesina.

Baba, segun google.

El 9 de noviembre de 1989, el mundo estaba consternado por la caída del muro de Berlín. Familias enteras en sus casa contemplaban como esa pared tochaca, era destruida por miles de Berlineses y Berlingos*, pero ese mismo día, en ese preciso instante una cosa igual o mas importante estaba sucediendo en Chanclicity**, una baba blanca gigante estaba asesinando a diestro y zurdo*** con su gran poder radiactivo. Os contare la historia desde el principio.

Un día antes de la caída del muro, una mujer a la que llamaremos "señora Y" estuvo removiendo una baba en su boca mientras comía mortadela del Pryca, este movimiento lo continuo durante un día entero hasta que de repente surgió LA BABA BLANCA GIGANTE ASESINA. Ella, intento introducir ese liquido asqueroso dentro de su cuerpo con la ayuda de un vaso de agua, pero la baba era demasiado fuerte como para que un simple toque de H2O pudiera vencerle. La baba salio disparada de la boca de la joven y le clavo un cuchillo (radiactivo, claro) en el cuello, la baba entonces dijo, ME LLAMAREIS BABALA, mientras oía agonizar a la chica.

Babala estuvo deambulando por las calles de Chanclicity, matando a todo lo que se interponía en su camino, personas, perros, loros, el tango, pikachu...
Babala era muy fuerte y solo había una manera de vencerle, UN KLEENEX GIGANTE. Ese mismo día en Chanclicity construyeron un pañuelo de papel de 100m x 90m y una mano de 200m x 80m, el invento lo dirigía Chuck Norris, que iba subido encima del dedo corazón de la mano. Al final la baba gigante quedo abatida por la MANOLOCA (nombre que le puso Chuck y a ver quien se atreve a contradecirle) y el pueblo de Chanclicity quedo libre de toxicas babucias. La baba dejo a su paso, dos personas muertas, un perro muerto, un loro muerto y pikachu muerto(el tango es inmortal).

Esta historia nunca se ha conocido antes por culpa del derribamiento del muro de Berlín que ocupo la atención de todo el planeta EARTH****

Agradecimientos a Yara y su baba por inspirarme el sábado. La foto es de la apariencia de la Baba. (poner baba en imágenes de google, hay 300 fotos del tío este).

* Belingos: Furgonetas de Citroen.
** Chanclicity: Elda
*** A diestro y zurdo: La frase hecha verdadera, esta mal escrita y todos lo sabemos. No a la discriminación de los zurdos. Pon un zurdo en tu vida.
**** EARTH: Quería darle un toque chulo para terminar.

LA GENTE DE IVÁN. CAPITULO DOS.

Creo que tendrá que pasar mucho tiempo para que alguien pueda superar al segundo protagonista de la gente de Iván. Hoy les presento ante todos ustedes, al mítico, inigualable, gayer, viejuno y saltarín peludo, EL SEÑOR QUE VA SOLO DE FIESTA Y BUSCA CARIÑO.

 

Estoy muy emocionado con esta sección, si alguien conoce algún feo digno de aparecer en este apartado, por favor contacte con nosotros en el 67453uno2134 y un 8.

GRACIAS.

LA GENTE DE IVÁN. CAPITULO UNO.

Bienvenidos al primer capitulo de: LA GENTE DE IVÁN.
En esta sección conoceremos a, posiblemente, las personas mas feas del planeta tierra y que además milagrosamente me iré encontrando a lo largo de mis fiestas. Quiero empezar el capitulo uno con el listón alto, a este tío le deberían dar un premio solo por seguir vivo y tener esa cara.
  Sin mas preámbulos y dado que una imagen vale mas que una barra de pan, les presento aaaaa PACOO!!!

Gracias a esta sección yo pareceré guapo.

Ni de coña tio ( II ): El chorizo de hacienda.

Romino Comino, 20/12/1996-31/06/1997

Era una tarde tonta y caliente del verano del 97, cuando un chorizo gordo de los rojos comenzó a trabajar de inspector de hacienda.

Su primera inspección consistía en investigar a una loncha de chopped gitana* que al parecer blanqueaba mortadela**. Se dirigió a la calle Juan Sobrasada I, que era donde vivía la loncha. Al parecer esa tarde iba a ser tranquila pero no. Toco al timbre, la loncha pregunto quien era, el contesto, la loncha dijo "sube" y el subió.
Dentro de la casa mantuvieron una vibrante y peligrosa conversación que gracias a los reporteros de Embutidos, el programa de cuatro, hemos podido disfrutarlo.

Chorizo: Buenas tardes, ¿el señor Antonio Chopete?
Chopped: Sí, soy yo primishelo. ¿Qué desea?
Chorizo: Es simple formalidad, pero me gustaría hablar con usted para dejar claro unos asuntos.
Chopped: ¿Y quien es usted?
Chorizo: SOY ROMINO COMINO.
Chopped: ¡Ah!
Chorizo: Señor Chopete, usted trafica con droja***.
Chopped: AAAAAYYY!!! Pues nooo!
Chorizo: Según mis informes usted gana al año 10.000M(€=euro, M=mortadela) y tiene un JDJ**** aparcado en la puerta, ¿cómo explica eso?
Chopped: Me lo regalo mi primor el Chisto Ramon.
Chorizo: ¿Puede demostrarlo?
Chopped: Claro que sí.
En ese momento se oye un clic de una pistola que se acaba de cargar debajo de la mesa, apuntando al sobaco de la rodilla***** del señor Comino.
Chorizo: ¿Qué ha sido eso?
Chopped: Ahora mismo le estoy apuntando con una magnum de vainilla.
Corizo: ¿ESTÁ USTED LOCO?
Chopped: No
Chorizo: Era una pregunta retórica, no hacia falta que la contestase.
Chopped: Oops, perdón. Dejemonos de tonterías, levantese muy despacio y quitese los pantalones.
Chorizo: (Madre mía, me va a violar) ¿Para que quieres que me quite los pantalones?
Chopped: Hazlo y ponte a cuatro patas.
El chorizo obedeció y el chopped empezó a penetrarle con su largo fuet.
Chorizo: (Mmm, creo que no esta tan mal, ¿sera tarradellas ese fuet?, tengo que disimular) ¡PARA, PARA!
Chopped: Muajajajaja, soy el primer embutido que le da por culo a Hacienda, ya me puedo morir.
El chopped se voló los sesos****** y chorizo corrió escaleras abajo lleno de pequeños trozos de chopped. Fué hasta la policía y allí explico su historia. Al día siguiente todos los Embuinformativos dieron parte de lo sucedido.
Romino Comino, se suicidó meses más tarde al no aguantar tal calvario mental.
Una historia triste a la par de descojonante (triste+descojonante=callejeros)

*Gitana: Palabra suministrada por Yara.
** Mortadela: Dinero de los embutidos.
*** Droja: Droga
**** Jamón de Jabugo (chisteando la marca BMW)
***** Sobaco de la rodilla: Hueco poplíteo (es mas chachi sobaco de la rodilla)
****** Sesos: Los choppeds tienen sesos, que yo lo sé.
Nota: En la leyenda de la foto, la fecha esta puesta mal a propósito, ya sé que junio solo tiene 30 días, LISTOS.
Escrito por IR.

Chopped rapero

Infarto por risa gracias a Dj BiGGRicH

Rapero del chopped

¡Ni de coña tio! ( I )

Increible el telecinco que me ha salido

Hoy en la primera entrega de, ¡NI DE COÑA TÍO!: Bocadillos de atún médicos.

En el hospital de Latatun, estaban los excelentes médicos Tuna e Isabel*. Fueron los dos mejores médicos de su promoción en la universidad de la UA ( universidad atunera), mas tarde se doctoraron para pasar de simples atunes a BOCADILLOS DE ATÚN.
No todo en sus vidas era estudiar, también fumaban porros de algas y se quedaban de apalanquecrocker** durante varios días a la semana.

Mañana en telecinco estrenaran el primer episodio de ATUNTADOS***, que esta basado en sus vidas. He conseguido una copia de guión del piloto y voy a compartir un cacho con vosotros.

-Tuna: Isabel te necesitamos en el quirófano numero 3
-Isabel: En seguida tunita mía.

Isabel sale corriendo a una velocidad increíble por el pasillo hasta llegar al quirófano.

Isabel: ¿Qué tenemos aquí?
Enfermera bocadillo de chopped: Varón, 35 días. Es un bocadillo de jamón serrano 5 jotas, se le ha desprendido la corteza, al parecer algun cholon** ha decidido que era buena idea poner pan descongelado con el jamón, EN QUE MUNDO VIVIMOS, AAAAAAH!!!!
Isabel: Manten la calma (trush)****
Tuna: Creo que deberías hacer un transplante de pan.
Isabel: Si, creo que eso sera lo mejor.

Entra el sr. Bocadillo de pancetica güena, director del hospital, al quirófano.

Director: ¡Isabel y Tuna! ¡Una cagada mas, UNA CAGADA MAS y os mando al Bimbo Hospital!
Tuna: Porque no se calla y nos deja hacer nuestro trabajo.
Director: Cuidado conmigo Tuna, cuidado conmigo... MUAJAJAJA! (mientras abandona el quirofano)
Tuna: Que ganas le tengo a este hijo de chapata.
Isabel: Tranquilo cariño, tenemos que salvar un bocata de jamón.
Tuna: Ok!
Isabel: Chachi. 100 gramos de barra gallega.
Tuna: 20ml de aceite virgen extra carbonell.
Isabel: Ok, señor Jabugo, mantenga la respiración, vamos a separarlo de su antiguo pan.
Jabugo: De acuerdo (FLIIIIIP PLAM)*****
Tuna: A la de tres lo ponemos en la otra barra, una dos y tres, AAAH!!!
Isabel: Tuna, lo has vuelto hacer.
Tuna: Todo ha sido un éxito, pero sin ti no hubiera sido posible.
Isabel: Te quiero Tuna.
Tuna: Te quiero Isabel.
FIN

Se que es una mierda, pero que queriais si es de telecinco.

* Tuna e Isabel: Eh, creo que si hay que explicarlo, mal vamos.
** Apalaquecrocker y cholon: Palabras suministradas por Sara.
*** Lo siento, no se me ocurría nada mejor.
**** Sonido de tollina^
***** Sonido de cosa separándose como una ventosa
^ Ostia

Colin McRae

Siempre me ha hecho "gracia"^ la manera de morir que tuvo el escoces Colin McRae, piloto de rallys (subaru y ford)* y protagonista de posiblemente el mejor juego de la playstation.

Este hombre corría con su coche a muchísima velocidad** por todos los rallys del mundo y comía quicos gordos en cantidades industriales cada vez que se pedía una caña.

Pues bien, todos pensareis que este hombre falleció en un accidente, en algún campeonato o por una indigestión "quical"***. Pues NO, este hombre falleció EN UN ACCIDENTE DE HELICÓPTERO... Tocate los cojones... eres uno de los mejores pilotos de la historia de rallys y campeón del mundo de ingesta de quicos, que son cosas super peligrosas y... pillas un helicóptero y... te mueres y... siguen haciendo juegos con tu nombre y... tu ya no sales y... tu familia se forra y... Falete gana el concurso de los quicos y... el chopped sube y... un gatito muere en África... YA TE VALE COLIN, YA TE VALE.

Desde aquí un abrazo a colin McRae, estés donde estés****.

^ No me hace gracia que alguien muera.

* No tengo conocimiento de todos los equipos en los que estuvo.
** Muchisima velocidad= BUUUUF o mas.
*** De quico.
**** Todos sabemos que esta bajo tierra, nunca le he encontrado sentido a esa frase.

IR

Diferencia

En estas dos imagenes se encuentra una gran diferencia:

Granja de playmobil


Granja normal

¡Exacto! En la imagen de abajo el dueño copula con los animales, en la de arriba no (eso espero).

IR (son siglas no un verbo en mayusculas)