Señora de "y modaba", ¿diosa o abuela encabronada?

Desde hace algún tiempo (2 semanas), este vídeo ha conseguido que cada vez que lo vea una lágrima caiga por mi ojo derecho (solo lloro por el derecho) y quiero que todos los que no lo han visto disfruten de el como yo lo hago.
Sin mas preámbulos, gozar de estos vídeos.





Misterios del " y modaba":
¿Porqué lleva ese pelo con tantos quirikis?
¿Qué dibujo se esconde en su bello jersey?
¿Porqué se encabrona tanto?
¿Qué nos quiere decir esta atractiva anciana?
¿Se quiere comer el micrófono?
Por favor, si alguien sabe estas respuestas informenme.

Ni de coña tio ( III ): La baba blanca gigante asesina.

Baba, segun google.

El 9 de noviembre de 1989, el mundo estaba consternado por la caída del muro de Berlín. Familias enteras en sus casa contemplaban como esa pared tochaca, era destruida por miles de Berlineses y Berlingos*, pero ese mismo día, en ese preciso instante una cosa igual o mas importante estaba sucediendo en Chanclicity**, una baba blanca gigante estaba asesinando a diestro y zurdo*** con su gran poder radiactivo. Os contare la historia desde el principio.

Un día antes de la caída del muro, una mujer a la que llamaremos "señora Y" estuvo removiendo una baba en su boca mientras comía mortadela del Pryca, este movimiento lo continuo durante un día entero hasta que de repente surgió LA BABA BLANCA GIGANTE ASESINA. Ella, intento introducir ese liquido asqueroso dentro de su cuerpo con la ayuda de un vaso de agua, pero la baba era demasiado fuerte como para que un simple toque de H2O pudiera vencerle. La baba salio disparada de la boca de la joven y le clavo un cuchillo (radiactivo, claro) en el cuello, la baba entonces dijo, ME LLAMAREIS BABALA, mientras oía agonizar a la chica.

Babala estuvo deambulando por las calles de Chanclicity, matando a todo lo que se interponía en su camino, personas, perros, loros, el tango, pikachu...
Babala era muy fuerte y solo había una manera de vencerle, UN KLEENEX GIGANTE. Ese mismo día en Chanclicity construyeron un pañuelo de papel de 100m x 90m y una mano de 200m x 80m, el invento lo dirigía Chuck Norris, que iba subido encima del dedo corazón de la mano. Al final la baba gigante quedo abatida por la MANOLOCA (nombre que le puso Chuck y a ver quien se atreve a contradecirle) y el pueblo de Chanclicity quedo libre de toxicas babucias. La baba dejo a su paso, dos personas muertas, un perro muerto, un loro muerto y pikachu muerto(el tango es inmortal).

Esta historia nunca se ha conocido antes por culpa del derribamiento del muro de Berlín que ocupo la atención de todo el planeta EARTH****

Agradecimientos a Yara y su baba por inspirarme el sábado. La foto es de la apariencia de la Baba. (poner baba en imágenes de google, hay 300 fotos del tío este).

* Belingos: Furgonetas de Citroen.
** Chanclicity: Elda
*** A diestro y zurdo: La frase hecha verdadera, esta mal escrita y todos lo sabemos. No a la discriminación de los zurdos. Pon un zurdo en tu vida.
**** EARTH: Quería darle un toque chulo para terminar.

LA GENTE DE IVÁN. CAPITULO DOS.

Creo que tendrá que pasar mucho tiempo para que alguien pueda superar al segundo protagonista de la gente de Iván. Hoy les presento ante todos ustedes, al mítico, inigualable, gayer, viejuno y saltarín peludo, EL SEÑOR QUE VA SOLO DE FIESTA Y BUSCA CARIÑO.

 

Estoy muy emocionado con esta sección, si alguien conoce algún feo digno de aparecer en este apartado, por favor contacte con nosotros en el 67453uno2134 y un 8.

GRACIAS.

LA GENTE DE IVÁN. CAPITULO UNO.

Bienvenidos al primer capitulo de: LA GENTE DE IVÁN.
En esta sección conoceremos a, posiblemente, las personas mas feas del planeta tierra y que además milagrosamente me iré encontrando a lo largo de mis fiestas. Quiero empezar el capitulo uno con el listón alto, a este tío le deberían dar un premio solo por seguir vivo y tener esa cara.
  Sin mas preámbulos y dado que una imagen vale mas que una barra de pan, les presento aaaaa PACOO!!!

Gracias a esta sección yo pareceré guapo.

Ni de coña tio ( II ): El chorizo de hacienda.

Romino Comino, 20/12/1996-31/06/1997

Era una tarde tonta y caliente del verano del 97, cuando un chorizo gordo de los rojos comenzó a trabajar de inspector de hacienda.

Su primera inspección consistía en investigar a una loncha de chopped gitana* que al parecer blanqueaba mortadela**. Se dirigió a la calle Juan Sobrasada I, que era donde vivía la loncha. Al parecer esa tarde iba a ser tranquila pero no. Toco al timbre, la loncha pregunto quien era, el contesto, la loncha dijo "sube" y el subió.
Dentro de la casa mantuvieron una vibrante y peligrosa conversación que gracias a los reporteros de Embutidos, el programa de cuatro, hemos podido disfrutarlo.

Chorizo: Buenas tardes, ¿el señor Antonio Chopete?
Chopped: Sí, soy yo primishelo. ¿Qué desea?
Chorizo: Es simple formalidad, pero me gustaría hablar con usted para dejar claro unos asuntos.
Chopped: ¿Y quien es usted?
Chorizo: SOY ROMINO COMINO.
Chopped: ¡Ah!
Chorizo: Señor Chopete, usted trafica con droja***.
Chopped: AAAAAYYY!!! Pues nooo!
Chorizo: Según mis informes usted gana al año 10.000M(€=euro, M=mortadela) y tiene un JDJ**** aparcado en la puerta, ¿cómo explica eso?
Chopped: Me lo regalo mi primor el Chisto Ramon.
Chorizo: ¿Puede demostrarlo?
Chopped: Claro que sí.
En ese momento se oye un clic de una pistola que se acaba de cargar debajo de la mesa, apuntando al sobaco de la rodilla***** del señor Comino.
Chorizo: ¿Qué ha sido eso?
Chopped: Ahora mismo le estoy apuntando con una magnum de vainilla.
Corizo: ¿ESTÁ USTED LOCO?
Chopped: No
Chorizo: Era una pregunta retórica, no hacia falta que la contestase.
Chopped: Oops, perdón. Dejemonos de tonterías, levantese muy despacio y quitese los pantalones.
Chorizo: (Madre mía, me va a violar) ¿Para que quieres que me quite los pantalones?
Chopped: Hazlo y ponte a cuatro patas.
El chorizo obedeció y el chopped empezó a penetrarle con su largo fuet.
Chorizo: (Mmm, creo que no esta tan mal, ¿sera tarradellas ese fuet?, tengo que disimular) ¡PARA, PARA!
Chopped: Muajajajaja, soy el primer embutido que le da por culo a Hacienda, ya me puedo morir.
El chopped se voló los sesos****** y chorizo corrió escaleras abajo lleno de pequeños trozos de chopped. Fué hasta la policía y allí explico su historia. Al día siguiente todos los Embuinformativos dieron parte de lo sucedido.
Romino Comino, se suicidó meses más tarde al no aguantar tal calvario mental.
Una historia triste a la par de descojonante (triste+descojonante=callejeros)

*Gitana: Palabra suministrada por Yara.
** Mortadela: Dinero de los embutidos.
*** Droja: Droga
**** Jamón de Jabugo (chisteando la marca BMW)
***** Sobaco de la rodilla: Hueco poplíteo (es mas chachi sobaco de la rodilla)
****** Sesos: Los choppeds tienen sesos, que yo lo sé.
Nota: En la leyenda de la foto, la fecha esta puesta mal a propósito, ya sé que junio solo tiene 30 días, LISTOS.
Escrito por IR.