Bon voyage Leslie Nielsen

Hoy, a la edad de 84 años, ha fallecido uno de los mas grandes del humor, el señor Leslie Nielsen.
Yo he crecido con el humor de sus películas y creo que ha sido uno de los actores que mas ha condicionado mi forma de hacer chistes.

 

11/02/1926 - 28/11/2010

Aquí os dejo con una de las mejor escenas de su carrera, desde mi punto de vista.



Yo, seguiré disfrutando de sus películas y de ese buen rollo que transmitía

Descanse en paz Mr. Nielsen.

Genios del humor: Álvaro Carmona

Sección nueva sobre genios del humor, que te alegran los días nublados.






PeoPLe from Alvaro C on Vimeo.

Os aconsejo que visitéis su blog Nimias Cosas Mínimas

En el próximo capitulo de "mis calzones, putas y cabrones", puntos de vista diferentes, sobre una cagada.

Un beso, os quiero.

Ni de coña tio ( V ): El ataque zombie.

Tras varios años de investigación, he logrado unos archivos (información, fotografías, etc) del FBI, en el que demuestra que en estos momentos, estamos sobre una gran amenaza ZOMBIE.

El FBI afirma, que los primeros brotes del gen Zombie se han detectado aquí, en España, no en USA o Reino Unido como en las películas.

Los Zombies solo pueden ser reconocidos en la noche y tras ingerir una notable cantidad de alcohol. Solo se les puede matar golpeándoles en el sobaco de la pierna con un fuet casa tarradellas o un *zuruyo calentito.

Se les reconocerá siguiendo los siguientes puntos:

·1- No pueden mantener la boca totalmente cerrada, porque siempre la tendrán abierta para poder comerse un cerebro humano.
·2- Deben mantener los ojos entornados o totalmente cerrados, ya que la luz les molesta.
·3- Siempre van en pareja, dado que su estabilidad es de un nivel bajo y necesitan a otro para mantenerse en pie.
·4- Su bebida alcohólica preferida es el Whisky Loch Castle.

·5- Bailan de una manera increíble, pero siempre en pareja. (punto 3)
·6- Les gusta hacer sudokus boca abajo.
·7- Les atrae el chopped, como un culo a Pep Guardiola.

Medidas de precaución:

·1- Si alguna persona se te acerca para hablarte al oído, con un nivel alcohólico bastante alto, ¡CUIDADO!, si es un zombie ya estarías muerto.
·2- Si alguien te pide fuego, cedele el mechero durante unos segundos, porque si le acercas tu mismo el encendedor, ¡CUIDADO!, si es un zombie, dile adiós a tu mano. (si se le lanza el mechero, mejor, toda precaución es poca)
·3- Si una noche descubres que alguien es un zombie y te pone brutote/a, nunca practiquéis sexo oral, ¡CUIDADO!, si es un zombie tu pene/clítoris quedara seccionado.
·4- Nunca bailes un "agarrao" con nadie, ¡CUIDADO!, si es un zombie aprovechara la vuelta típica del baile para comerte la nuca.

Documentos gráficos:
Por favor, antes de visualizar esta foto, me veo obligado ha advertirles de que es espeluznante y puede causarles pesadillas, trastornos psicológicos y otitis.

Zombies de Albacete

Animo habitantes del planeta, juntos podemos.

* Zuruyo: Palabra suministrada por Srta. Kanuteria.

LA GENTE DE IVÁN. CAPITULO TRES.

Hoy, por cortesía de Aitor Belda, tengo el placer de presentarles a la fealdad en estado puro, ellos son:
VENDEDOR DE ROSAS Y GOLLUM CHANCLI.

ATENCIÓN: Puede provocar un paro cardiaco el visionado de esta foto.

PREGUNTAS:
¿El vendedor de rosas es mariachi?
¿Qué hace una señora mayor en este local festivo? (segundo plano de la imagen)
¿Gollum esta así por las drogas?
¿Es posible que con una posible plaga de estos individuos, se acaben las rosas en el planeta?

Tengo miedo.

Remember ( I ): ¡Viva el semen españooooool!

Nueva sección, viejos vídeos.

Aquí, resucitare algunos de los vídeos que me han hecho llorar de risa, siempre por el ojo derecho y creo que hoy, este niño merece ser recordado por algunas cosas:





1- De esto hace ya unos cuantos años, ¿estara este niño repartiendo el semen español?
2- ¿Pertenece a alguna agrupación de recogida de semen?
3- ¿Se ha sacado la ESO?
4- ¿Es actor porno?
5- ¿Es de Carabanchel Alto o Carabanchel Bajo?

Después de varios meses investigando he encontrado que ha sido de este niño y a que se dedica, además, he encontrado una foto suya. Sobrecogedor.

Foto retocada con paint. Muy cutre, lo sé.

Increible.

¿Mis calzones, putas y cabrones? Why?

Muchos me preguntan, ¿cuál es el origen del título de tu blog? y yo suelo contestar, "mmm, ¿quién eres?
Hoy, porque os quiero y gracias a que megavideo me obliga a esperar "92 minutes" para volver a descargar, he decidido explicaros el origen de este título sublime.

 Vayamos paso por paso*, step by step**, kluganci kasdan kluganci***:

Mis calzones: Para la gente que me conoce desde hace tiempo, sabe de sobra, cual es el origen del primer término del título, pero, a los que acaban de conocerme, no me conocen o son ciegos, les explicaré gustosamente el porque.
Hace algunos años, mientras compraba calzoncillos en una tienda, pensé, "¿para qué quiero comprarme unos calzoncillos chulos si nadie los va a ver?" (si pillas, no creo que se fijen en los calzones) y entonces dije en alto, "A DIOS PONGO POR TESTIGO, QUE ME BAJARÉ LOS PANTALONES CADA FIN DE SEMANA Y MATARÉ A TODOS LOS CHANCLIS QUE EXISTAN SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, JODER" y una promesa a Dios, es una promesa a Dios. Aquí dos pruebas de ello:

Calzones de la tienda, con el que dió origen mi locura.

Víctima y yo.

 

 

 

 

Putas: Simplemente, es por motivos de marketing, una palabra así incita a la gente a entrar a este blog, ya que piensa que saldrán tías buenas.

Cabrones: Rima con calzones.

Espero que os quedéis tranquilos y que los que buscan tías buenas sigan visitando este blog.

* Español.
** Inglés.
*** Klingon. (nivel de frikismo extremo)

ADIÓS

Ni de coña tio ( IV ): Amor de peluche

Hola de nuevo después de mucho tiempo sin actualizar nada. Esta actualización se la quiero dedicar a Jorge, mas conocido como fistulica.

Os contare la historia de un chico marcado por la so/uciedad.

El 2009, fue un año complicado para George. Su familia le abandono, su pelo se convirtió en moreno a causa de la tristeza y sus amigos estaban mas preocupados en salvar el planeta, que en ayudarlo a él.

George empezó a buscar nuevas compañias en locales de ambiente, gótico, otaku, zurridores de mierdas... pero no encontró lo que el buscaba en ninguno de ellos, pero, justo cuando estaba a punto de tirar la toalla al canasto de la ropa sucia de su vida*, encontró a su media naranja en un bar del que nunca había oído hablar, su nombre era, "Toys-R-Us". Nada mas entrar en ese "pub", vio lo que siempre buscó, un amor suave, amable, pequeñito, el amor de un elefante de peluche, llamado Jumbo. Fue un flechazo a primera vista.

Al principio fue difícil mantener esa relación, ya que George tenia sus necesidades sexuales, pero el encontró la forma de sacar partido a esa enorme trompa, penetración anal, cosquillas en la espalda, masturbación por estrangulamiento trompal y abrazos sensuales.

Tras sobrepasar estos problemas, George pidió matrimonio a Jumbo en la mismísima TorrePizza y Jumbo no pudo contestar nada por la emoción y porque es un peluche.

El 30 de octubre de este año se casaron y nos han mandado esta preciosa foto desde Chipre, donde estan pasando su luna de miel.

¿No se respira amor? Que carusicas, que pelazo, que color, que sonrisa elefantil, que felicidad.
Espero que esa noche lo pasaran genial con su abrazos sensuales y su penetracion anal.
G & J, 4ever... ¡CLARO QUE SÍ!.
* ¡Qué metáfora, madre mía!

Una historia de I. Rubio, el director de "Los melocotones pican si te lo pasas por la piel" y "Que tiricia da morder el papel de aluminio".
Producida por: Juan el Golosina.
Protagonizada por: J. Paya y Dumbo.
Patrocinado por: Cherry Coke y two to one.